덧없음을 만만히 보는 연습

살이 많이 빠졌다. 

아무런 힘도 안 들이고. 

많이 아픈동안 식욕도 자연스레 없어지고 몸도 피곤했으니 내적에너지 소모가 많았고 덕분에 조금 이뻐졌다. 넘어져서 다친 팔을 들어봤더니 밑에 백딸러가 숨겨져 있는 걸 발견한 기분이다. 조금은 여유있어진 잠옷과 푸시시한 머리를 엉성하게 다듬으며 거울을 봤더니 턱이 한결 날카롭게 브이라인이 되어있었다. 초라해보여도 화장을 하면 아프기전보다 이쁘겠지 라는 생각에 절로 웃음이 나왔으나, 금새 이 무슨 미친 생각인가 싶어 홱 돌아서 다시 주섬주섬 약을 챙겨먹는다.

덧없다. 

그렇게 일주일동안 페인으로 살만큼 아팠는데, 나는 다시 살아나 이렇게 글도 쓰고 엉뚱한 생각도 하면서 불금에 밖에 못 나가는 맘을 달래고 있다. 

생각해보니, 모든 시련은 늘 덧없었던 거 같다. 

지나보내지 못하고 힘겹게 제자리걸음 하며 고난이랑 병행할 때는 앞이 보이지 않고 죽을것만 같아도, 결국은 아무것도 아닌 게 된다. 

다 그렇다. 세상에 이런 사람 다시 만날수 있을까 하며 좋아했던 사람과 이별했을 때 도, 둘도 없는 단짝친구와 영원히 다시 연락을 주고 받지 않는 사이가 되었을 때 도, 열정을 퍼붓었던 일이 순간적인 거품마냥 수포로 돌아갔을 때 도, 대단한 성공이라 생각했던 사업이 한순간 폭망했을 때 도, 적응이 쉽지 않았던 이방인생활이 지겨워서 다 때려치고 싶었을 때 도, 부부지만 이토록 생각이랑 가치관이 다를수가 있구나 밤새우며 고민했을 때 도, 키우는 강아지가 개춘기여서 괴로움에 키운게 맞나를 수십번 의심했을 때 도, 몇년간 고생하며 쌓아올린 커리어가 참 별것 없이 배척을 당했을 때 도, 어리석게 내꺼라 생각하며 껴안고 있다가 어느순간 모래마냥 내 손에서 훅 흘러나갔을 때 도.. 그 뒤는 다 아무것도 아니란 걸 느꼈다. 

결국 내가 다 알아서 해결을 보고 타협을 보고 인정을 하더라고. 

시련만 이런가 아름다운 거도 덧없긴 마찬가지. 

다시 오지 않을 사랑이라 생각하며 사람 전체가 사랑에 빠져 살았던 날들, 이보다 더 맘이 맞을수 없다며 24시간이 모자라도록 붙어있던 친구와의 추억, 좋아하는 어떤 일에 온갖 열정을 퍼붓으며 밤낮을 가리지 않았던 찬란한 노력, 처음 해본 어설픈 사업이 대박났을 때 의 벅참과 희열, 뉴욕이란 도시의 황홀함에 빠져 허우적거리던 몸짓, 남편이 해주는 밥을 매일 먹으며 일부터 열까지 챙김 받는 어린애처럼 객관화가 못 됐던 20대후반, 철이 든 강아지가 이젠 고양이처럼 내가 먼저 다가가지 않으면 시크하게 혼자 놀고 간혹 내가 만지면 피곤해하면서 한숨을 쉬는 아이러니, 인정을 받으며 회사생활이 돈을 벌기 위한것이 아닌 내 가치실현임을 몸소 체험하며 달렸던 구간, 굳이 잡지 않아도 부단히 흘러들었던 행운과 끈이질 않는 좋은 일들… 그 뒤는 다 아무것도 아니란 걸 느꼇다. 

그저 내가 그속에서 더 많이 웃고 행복했을 뿐. 행복해서 즐거웠을뿐. 즐거워서 살맛 났을뿐. 

결국 내가 다 알아서 맘속에 저장하고 축적하고 흘러보내더라고. 이게 전부가 아닌 걸 아니까. 

힘들때 꺼내보기용으로. 충전용으로. 

덧없는 것 들이 어디 이뿐인가,

삶 자체가 덧없고 인생전체가 덧없는데, 그걸 잘 아는 우리는 자꾸 왜 그토록 경직되고 힘이 들어가 있는지 모르겠다. 좋은 것도 영원하지 못하고 나쁜 것도 결국 지나갈건데, 우리는 그 뻔한 레파토리에서 갈피를 잃고 번마다 순간에 너무 과몰입하는 거 같다는 생각이 들었다. 

자기 노력을 과대평가하고, 자기 불행을 확대하고, 자기 행복을 과시하고, 자기 우월감을 드러내고, 자기 불만을 내뱉고, 자기 자랑을 서슴없이 하고.. 자기가 쏟아부은 모든 거에 담담해지기 어려워하는 거 같다. 나 또한 마찬가지다. 별루인 마인드와 굳어있는 사고와 발상을 가지고 있었다. 

근데, 이젠 좀 생각을 바꿔보려고. 별일 아니다라고 생각하는 사고의 전환을 자꾸 해보려고.

덧없는 것들을 만만하게 보는 연습, 그 연습이 필요하다는 생각을 나는 오늘 팥호빵을 먹으며 깨달았다. 

팥호빵은 몽글몽글하니 연하고 부드럽다. 아플 때 간단히 전자레인지에 돌려 하나씩 먹으면 가벼운 듯 든든하니 좋은 거 같아서 요새 자주 먹었던 음식이다. 

겉은 굉장히 만만하게 생긴 이 호빵은 입에 포근히 깨여무는 순간, 육즙마냥 윤기도는 팥이 와르르 흘러나와 입속을 꽉 채우면서 달달함이 마음까지 전해지는 반전이 있었다. 

죽 (粥)은 너무 아픈 티를 내는 사람들이나 먹는 거 같아서 팥호빵을 먹었는데. 너무 만만해보여서 먹었는데. 이토록 맛있고 만만하지 않는 음식이라니. 

아, 세상도 고난도 덧없음도 이렇게 만만하게 생각하고 만만하게 대했을 때 나에겐 어떤 삶이 재탄생될까 기대가 됐다. 

(满满-부족함없이 넉넉함)만만이 주어질가?

(漫漫-끝없이 무한함)만만이 주어질가? 

(무서울거나 부담스러울 거 없이 쉽게 다룰만함)만만이 주어질가?

그래, 모든 게 덧없다면 난 그 모든 걸 더 대충 더 만만하게 생각해보는 건 어떨가 하는 생각을 했다. 그러면 누구도, 그 무엇도 날 무너뜨릴 수 있는 건 없지 않을까? 내가 다 만만하게 생각하는데 어쩔건데. 내가 시시하게 생각하고 내가 종국엔 덧없음을 알면서도 바라는 게 없이 relax 한 상태에서 만만하게 상대하는데 뭐가 압력이 되고 슬픔이 된 단 말인가. 덧없음을 알면서도 분주히 사는 삶엔 사랑이 넘치지 않을가. 만만하게 보겠단 생각이 품고있는 그 누구보다 용기내 살겠단 내 결심이 티 나는가. 

누가 나한테 삶이란 <사랑하며 살아가는게 삶이다.> 라고 하더라고. 

그래. <살다, 삶, 사랑>이 다 같은 어원에서 나왔는데, 지겨움과 눈물 처절함 이런걸 통채로 만만하게 보고.  그럼 우리한테 남은 건 사랑하며 살아가는 삶 뿐이지 않을까.덧없음을 만만하게 보는 연습을 하다보면 우린 그 누구보다 열심히 사는 결코, 덧없지 않은 인생을 살수 있지 않을까. 모든 걸 만만하게 보는 습관을 들인다면 우리는 인생을 잘 놀다가고, 재밌게 즐기다 가지 않을가. 

덧없는 건 너무 뻔한건데, 그걸 반박하고 싶지 않은가. 덧없음을 무시해서 알차게 사랑이 넘치는 생활을 만끽할 때 오히려 성취감이 있을거 같지 않은가.. 

그 와중에 손에 든 팥호빵은 너무 폭신했고 따뜻했고 만만했다. 

만만한 짜식, 이 팥호빵 같으니라구. 

만만한 짜식, 이 덧없는 인생 같으니라구. 

만만하게 대하는 맘이, 그 무엇보다 강한 맘일수도.