우울 일기1

안녕. 

나는 한국에서 살고 있는 중국사람이야. 

이십대 중반 감수성이 지나친 사람이지. 

나는 눈물병에 걸렸어. 하루 중 절반은 슬픈 감정을 갖고 살고 있어. 그 우울한 감정을 무마시키려 하루종일 유투브와 넷플릭스를 전전해. 

오늘은 “인간애를 상실했다”고 느낀 이야기를 하고 싶어. 

그럼 전에는 인간애가 있었냐구? 당연하지. 인간애가 넘쳤더랬어. 

근데 왜 이렇게 됐냐구? 지금부터 알려줄께. 

나는 부푼 희망과 꿈을 안고 한국으로 유학왔더랬어. 지금도 처음의 그 순수함과 열정이 매우 그리워… 

하지만 유학생활은 녹록치 않았어. 누구에게나 다 그렇겠지만 코로나가 힘듬의 구할을 차지했지.

내가 가장 힘들 때 쉴 수 있는 공간을 코로나가 빼앗아 버렸거든. 난 그 누구보다 집으로 갈 수 있길 바랬었어. 하지만 나의 모국이 그 길을 가로막고 있었어. 

난 온실 속의 화초처럼 자랐어. 그래서 유학 생활이 너무너무 힘들었지. 가끔 어린시절 역경을 이겨낸 아이들이 대견스럽게 보여. 그 애들은 무슨 힘이 나서 그 힘들고 어련운 상황을 이겨낸걸까. 

나한테 다들 힘들어라고 얘기해주는 말들은 하나도 도움이 안돼. ‘힘들어도 다 지나갈꺼야’ 라고 생각하는 사람과 ‘힘든게 어쩌면 영원히 지속될것만 같아’라고 생각하는 사람이 있거든. 

난 후자야. 매일 들려오는 사회의 부조리한 사건을 다룬 뉴스들, 자극적인 내용만 추구하는 유투브. 신물이 날 지경이지만 그럼에도 불구하고 계속 접하게 돼. 

한국에 와서 처음으로 만난 사람이 굉장히 사무적인 사람이였어. 예의는 바르지만 인성이 별로인 사람이였지. 그 사람한테 호되게 데인 이후로 나의 많은 것들이 바뀌었어. 

인간애가 넘쳤었다고 했었지? 그때가 한창 인간애가 넘쳐서 자만이 하늘을 찌를 때였거든. 나는 내가 좋은 사람이라면 반드시 진심은 통할거라고 생각했어. 그리고 그 애도 언젠가는 나를 좋아하게 될거라 생각했었지. 

그런데 말이야,, 그 결과를 기다리기도 전에 내가 망가지기 시작했어. 나를 싫어하는 사람을 좋아하는 그런 일을 하려면, 나 자신을 속여야 했거든. ‘그 애도 언젠간 나를 좋아할거야, 이런 말은 다 내가 잘되어라고 하는 말일꺼야, 그 애는 부정적이긴해도 노력하잖아? 나쁜 사람은 아니야.’ 

그러다 어느 순간, 그 믿음들이 깨지기 시작했어. 과거에 나에 대한 안 좋은 소문을 퍼뜨리고 다닌다는 얘기를 들었을 때 ‘그럴 수 있지’라고 생각했던 것으로부터 ‘ 왜 그러는거지?’로 바뀌더라고. 그리고 모든 것들이 다 꼴보기 싫어졌어. 

내가 나를 기만하고 있었다는 모순을 깨달았을 때의 충격은 실로 굉장했어. 눈앞이 캄캄하더라고. 왠지 내 인생을 부정당한 기분이었어. 나는 그 애가 싫었던거야. 그런데 상황 상 싫다고 팽할 수 있는 위치가 아니었지. 나는 그가 필요했어. 그래서 좋아하는 척 나를 속였던거지. 무의식 속에서 “나는 싫어하는 사람이 없는 사람”이라고 정의하고 그대로 실천하고 있었던 것 같아. 

웃기지 않아? 세상에 싫어하는 사람이 없는 사람은 정상이 아닌데 말이야. 

어쨌든 모순에 부딪힌 이후로는 제정신이 아니었어. 갈 길을 잃어버렸지 뭐야. 

그 뒤로는 학업을 그만두었어. 도저히 같이 있지 못하겠더라. 너무 혐오스러웠어. 

그리고 새로운 자아, 아니, 정확히 말하면 내가 지금까지 끄집어내지 않았던 또 다른 내가 우위를 차지했어. 

인간에 대한 불신, 혐오, 멸시, 부정적인 생각과 감정을 가진 나야. 

물론 그 애 하나 때문에 그렇게 된건 아니야. 

이제 또 다른 에피소드를 들려줄께. 

학업을 그만 둔 이후로 마라탕 집에서 서빙알바를 했었어. 

사장은 나와 같은 조선족이었지. 그래서 일하는데 정서적인 힘듬이 덜 할거라 생각했어. 

그건 나의 착오, 이 사건을 계기로 난 조선족도 싫어하게 되었어. 물론 싸잡아서 다 싫다는 건 아니야. 조선족은 선할거다 라는 프레임에서 자유로워 진거지. 

그 사장은 중학교를 다니다 그만두고 16살부터 일을 했던 사람이야. 문화소양은 고사하고 社会毒打를 많이 당했던 사람이지. 어릴 때 일하니까 사람들이 자기를 우습고 만만하게 보더래. 그래서 성격도 많이 거칠어. 

하루 12시간 육체노동이었어. 공부만 하고 자란 내가 감당하기 정말 벅찼던 시간이었어. 그와중에 가장 날 힘들게 했던 건 사장의 열등감을 감당해내야 했던 거였지. 내가 석사라는 걸 알고 공부 많이 한 사람도 별거 볼거 없다는 식의 얘기들을 많이 했었어. 돈만 주면 학위 따는 거 아니냐, 자기도 대학 가려고 하는데 그런 건 어떻게 신청하는 거냐, 공사판에서 일할 때 박사가 와서 같이 일하면서 자기는 박사라고 어찌나 떠들던지 그러면 뭐하냐 박사면서 공사판에서 일하는 주제에. 

내가 했던 전공이 정신노동이었는지라, 사장이 나에게 했던 얘기들은 내가 돈 받고 들어줘야할 정도였었거든. 난 이런 생각도 했어. ‘ 저 사람이 지금 저런 말을 하는 게 일반인이라면 전혀 문제가 안될 얘기었겠지만, 전공자인 내가 듣는 게 얼마나 고역인지 저 사람은 알까? 모르겠지…’ 그때가 한창 내 전공에 환멸을 느낄 때라 더 힘들었었는지도 몰라. 

그러다 어느날, 막노동하는 연변아저씨들이 밥먹으러 왔어. 늦은 시간이어서 그리 달갑지만은 않았지만 또 고향사람이라 반갑기도 했어. 세명이었는데 아주 젠틀한 아저씨, 아주 무례한 아저씨, 중간 아저씨였어. 젠틀한 아저씨는 내가 자기 딸 벌이라서 친근하다는 얘기를 해줬어. 무례한 아저씨는 나한테 이거 가져오라 저거 가져오라 아주 상전이 따로 없더라고, 그 가게는 셀프인데 말이야. ㅎㅎ. 그리고 호통치더라. 손님이 왔는데 밑반찬이 단무지 밖에 없냐고,, 거기에서 터졌어. 너무 서럽고 눈물이 아무리 참아도 뚝뚝 떨어지더라. 

내가 왜 여기에서 이런 대접을 받고 있지? 원래라면 만날 일도 없는 사람들인데. 같은 조선족인데 이렇게 갈궈야 하나?

웃긴건 그 아저씨, 술에 쩔은 상태여서 기억은 할런지 모르겠어.

사장이 왜그러냐고 놀라서 묻는데, 자초지종 알게 된후에는 그냥 웃고 말더라. 나도 이해는 가. 존중 받아본 경험이 없으니 존중할줄 모르는거지. 

그리고 얼마 지나서 그만 둿어. 월급이 시급도 안되는 걸 알고 나니까 억울하더라고 ㅎㅎ

그리고 또 한번, 어이 없다고 느꼈어. 월급이 230만이었는데 중간에 그만두니 230/30*일한 날수로 계산해 준대. 외노자의 환경이 이렇게 열악할 줄이야… 

한국인은 알면서도 저렇게 계산해서 외국인 부려먹고, 중국인은 모르니까 원래 그런거다 하면서 문제있으면 노동부 찾아가라 그러고. 가관이야 아주.

이게 내 두번째 에피소드야. 

재미있었는지는 모르겠어. 이왕이면 재미있게 봤다면 좋겠어. 

이번엔 코로나 얘기를 할께. 

코로나로 안 힘든 사람이 있다면, 그건 중동 아랍 왕자가 아닐까?

거의 모든 지구인들이 힘들었던 몇 년이었어. 

음,, 

이 이야기는 내 가치관을 얘기하는 파트라서 

다음에 써야겠어 

그럼 이만

안녕.