[차곡차곡 책屋] 27 5%의 변화 by 리송위

[5%의 변화]는 심리자문사 리송위가 위챗공중계정(李松蔚)에 올라온 일부 질문과 그에 대한 답변을 정리해서 출판한 책입니다. 

1. 반항을 못합니다.

질문자의 질문: 어릴 때 어머니가 돌아가셨고 아버지가 재혼하셨습니다. 새어머니는 저에게 매우 엄격했고저는 반항을 모르고 자랐습니다. 저는 지금 어른이 되였지만 여전히 엄한 사람을 두려워하고 다른 사람으로부터 언어적인 공격을 받아도 반항을 못합니다. 잠시 후 정신이 들면 화가 나지요. 어떡하면 좋을가요.

작가의 답변: 어릴 때 부모를 여읜 아이가 부모님에게 가장 표현하기 어려운 감정은 화입니다. 나를 두고 떠난 사람에게 화가 나지만 그 화를 표현하기 어렵습니다. "나보다 더 불행한 당신을 어찌 책망할 수 있겠습니까." 

표현되지 못한 화는 다른 감정으로 둔갑합니다. 반항할 능력이 있음에도 불구하고 반항하지 않는 것, 이는 질문자가 돌아가신 어머니에 대한 화를 표현하는 방식입니다. 

좀 이상하게 들릴지 모르지만 화를 언어로 전환하는 의식을 가지십시오. 예컨대 반항을 못하는 일이 있고나서 어머니의 사진을 보면서 이렇게 말해요: "당신에게 너무 화가 납니다. 내가 이렇게 매번 억울함을 당하는건 당신더러 나를 못떠나게 하기 위해서입니다."

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hana의 말: 지하철에서 이 대목을 읽다가 울컥 했습니다. 

가족 중 한분이 다섯살짜리 딸애를 두고 저세상으로 갔을 때 아버지가 그러셨습니다: 미워해야 해. 저렇게 떠난 사람은 미워해야 해. 

그때는 남은 사람들이 조금이라도 덜 슬프기 위해 시도해볼수 있는 감정인줄 알았습니다. 이 글을 읽고서야 당연히 올라오지만 나보다 더 불행하고 억울한 사람한테 표현할 수 없는 억눌린 감정일 수도 있겠구나 했지요. 본인도 자각하지 못한 감정이라 형태를 바꿔 표출하면서 떠난 사람을 더 자주, 오래 끄집어 내서 그리워하기도 하고 원망하기도 합니다. "내가 이렇게 억울해하고 외로워하고 고생하는게 안보입니까. 왜 나를 두고 떠나셨습니까. 어떻게 그러실수 있습니까. 나쁩니다. 나쁩니다. 내게 눈길을, 손길을 돌릴때까지 이렇게 억울함을 당하면서 살겠습니다. 그리 아십시오."

"얘야, 화가 나 있구나. 화가 난다고 얘기해도 돼. 화를 내도 돼. 그리고 나를 보내. 나는 괜찮아."

2. 아이를 낳으라고 독촉합니다.

질문자의 질문: 부모님 집에 가면 세마디 못가서 아이는 언제 낳느냐고 물어봅니다. 하지만 지금 아이를 낳을 생각이 없습니다. 배우자도 급해하지 않고요. 다만 량쪽 부모님의 독촉에 숨이 막힙니다. "빨리 낳아, 나이 들면 점점 어려워"라고 하면서 제가 옳은 시간에 옳은 일을 하지 않는다고 합니다. 정답은 없다고 생각합니다만 의견 듣고 싶습니다.

작가의 답변: 부모님의 독촉에 대응하는 방법은 간단합니다. 무시하면 됩니다. 부모님은 아이 낳으라고 독촉할 권리가 있고 질문자는 그들의 독촉을 귀등으로 들을 권리가 있습니다.

다만 질문자도 고민하는 부분이 있는 것 같습니다. 부모님의 독촉보다, 시간 앞에서 압력을 느끼는 듯합니다. 세월은 류수인데, 어떻게 살지 아직 정하지 못한 것이 고충의 근원으로 된 것 같습니다. 결국 자신을 향한, 뭘 원하는지에 대한 고민입니다.

부모님들의 독촉은 어쩌면 질문자의 이러한 압력을 분산 또는 해소시키는 역할을 하지요.  '앞으로 어떻게 살지'라는 고민을 '부모님의 독촉에 어떻게 대응할지'로 초점을 바꾸신 겁니다. 주요모순을 차치하고, 차요모순을 만들어내는 방법도 있지만, 부모님에게 앞으로 몇달간 또는 일년간 독촉하지 말 것을 부탁하면서 이 기간에 잘 고민해보겠다고 하는 방법도 있습니다.

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hana의 말: 문제를 똑바로 쳐다보기 부담스러워서 슬쩍 부모님에게 떠넘기기도 하고 자식에 대한 간섭으로 모양을 바꾸기도 합니다. 직장 상사나 동료가 핑게거리로 되기도 하지요. 스모그나 전염병이 그 역할을 하기도 합니다. 하지만 문제를 직시해야 그 문제가 말랑말랑해진대요. 우리를 괴롭히는 문제들은 사실 우리가 제대로 보고 있지 않은 문제들이랍니다.

3. 실패할수록 노력하고, 노력할 수록 두렵습니다.

질문자의 질문: 습관적인 무기력함을 어떻게 극복할 수 있을가요. 연구생 시험을 보기 전에 매일 농땡이와 두려움 속에서 공부를 합니다. 배워낼수 없다는 느낌이 자주 들어, 조금만 어려우면 마음을 가라앉히고 공부할 수 없습니다. 두려워 말고 마음을 편하게 먹으면 배워낼 수 있다고 보는데, 두려움을 극복할 수 있는 방법이 없을가요.

작가의 답변: 질문자는 머리가 좋은 것 같습니다. 한계를 인정하고 '난 이 정도야' 하면서 편한 삶을 사는 사람들도 많은데 질문자는 두려움만 극복한다면 배워낼 수 있다는 신심을 가지고 있지요. 문제는 질문자가 편한 삶에 안주하고 싶어 하지 않는겁니다. 본인을 못살게 굴면서 스스로를 증명하기 위해 노력하라고 하는거지요. 하지만 자신을 못살게 굴수록, 두려워지고 노력하고 싶지 않고요. 

역설이기도 한데요, 있는 힘껏 자신을 증명하려면 지금에 안주해야 합니다. 

이렇게 한번 해보시지요. "연구생 공부를 하지 않음"을 전제로 지금을 잘 보내세요. 이는 결국 편한 마음으로 연구생 시험을 맞이하기 위함인데요, 암암리에 복습은 하되 인생을 변화시키겠다는 큰 압력은 가지지 말아요. 지금의 삶에 충분히 만족하여 연구생 공부를 하지 않아도 되겠다는 생각이 들 때면 마음의 준비가 다 된겁니다.

(그 후 질문자는 "두려움이 문을 두드리길래, 용기로 문을 열었더니, 문밖엔 아무것도 없더라"는 회신을 보내왔습니다. )

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hana의 말: 저는 "자신을 증명하려면 지금에 안주해야 한다"는 역설에 눈길을 멈췄습니다. 지금이 만족스럽지 않으니 노력해서 증명해보이고 싶을텐데, 지금에 안주하지 않으면 노력해서 자신을 증명하기 어렵다고 합니다. 

"지금 이대로 물론 좋아, 그리고 이것저것 새로운 경험도 하고 싶어." 이럴 때에야 편한 마음으로 도전할 준비가 된거겠지요. 내가 온전히 받아들여졌다는 안전함과 충만함이 오히려 노력의 바탕으로 되는 걸가요.  

더 이상 내려갈 곳이 없을 때 바닥 치고 올라온다고 얘기하지요. 다만 어떤 이는 용기를 내지만, 어떤 이는 체념하고 맙니다. 후자의 경우에는 후퇴할 곳을 찾는 것이 오히려 더 적극적이고 용감한 책략이라고 합니다. 

4. 혼자서 빚을 갚고 있습니다.

질문자의 질문: 남편이 장사를 하다가 빚을 졌습니다. 남편은 돈 벌기에 급해하지 않고 있어 제가 조금씩 어렵게 갚고 있는데 너무 힘듭니다. 

작가의 답변: 가정의 직책은 그렇습니다. 늘 착한 쪽이 더 괴롭지요. 둘이 같이 부담하다가 상대방이 손을 놓아도 칙한 쪽은 "둘다 놓을순 없잖아" 하지요. 

이렇게 해보세요. 질문자의 수입을 반으로 나누어서 절반은 가정용, 절반은 개인용으로 합니다. 질문자는 아내인 동시에 질문자 자신이기도 하잖아요. 질문자가 번 돈의 절반만 가정용으로 사용하고 나머지는 본인한테만 사용하세요. 남으면 저축하시고요. 비율은 상황에 따라 조절하셔도 좋습니다. 

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hana의 말: 강한 사람에게 주눅 들지 않고, 약한 사람은 돌봐주는, 그런 사람이 많으면 좋겠습니다. 묵묵히 일을 많이 하는 사람에게 더 많은 보상이 돌아가는 시스템이면 좋겠습니다. 그러나 현실은 대체로 착하게 살면, 더 많은 책임을 짊어지면서 보상은 적게 받게 되지요. 현실이 그러하다면 착한 사람들은 스스로 자신을 돌봐야 합니다. 수입의 절반을 본인에게만 사용하는 방법이 좋군요. 

내가 너무한가? 이런 생각이 들때까지 자신을 돌보십시오. 당신은 아무리 자신을 많이 돌보려 해도 자사자리한 정도에 달할 수 없습니다. 당신이 너무하다고 생각하는 수준은 아마도 겨우 일반 사람들이 자신을 위하는 선에 닿을가말가 하는 정도일겁니다.

5. 저보다 잘난 사람을 보면 괴롭습니다.

질문자의 질문: 친구나 아는 사람이 저보다 우수하면 괴롭습니다. 저도 노력은 하는데 다른 사람에 비해 뒤쳐진 것 같습니다. 같은 속도로 달릴 필요 없다, 누구나 고충은 있다 등 자신을 위로도 해보지만 누가 잘나간다고 하면 여전히 괴롭습니다. 

작가의 답변: 괴로운 마음까지 절제할 필요는 없습니다. 절제하려면 애를 써야 하잖아요. 이미 다른 사람에게 뒤쳐졌는데 시간과 정력을 들여 절제까지 해야 한다고요? 왜요? 마음의 균형도 내마음대로 무너뜨리지 못합니까?

균형이 무너져도 괴로워도 괜찮습니다.

절제하지 말고 어느정도 심각해지는지 실험 한번 해보세요. 얼마동안 괴로운지, 어떤 피해를 가져오는지, 어디까지 비뚤어지는지.

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hana의 말: 비뚤어져도 괜찮다고 합니다. 사촌이 논을 사는걸 배 아파해도 괜찮다고 합니다. 배가 며칠 아픈지, 어느만큼 아픈지 보라고 하네요. 배아파해도 된다고 하니, 그게 더 웃겨서 배아픔이 가뭇없이 사라지는듯 합니다. 

거지는 잘 사는 사람이 아닌, 나보다 돈을 조금 더 많이 받는 옆자리 거지를 질투한다는 말이 생각납니다.

그래, 잘나가는 니가 싫구나, 나 비뚤어질테야. 그리고 어디로 비뚜는지, 얼마나 비뚜는지 볼거야.

6. 거절하지 못합니다.

질문자의 질문: 직장을 여러번 바꿨는데 번마다 '거절 못하기 – 원망하기 – 감당이 안되기 – 분노하여 떠나기'의 패턴이였습니다. 남의 비위를 맞추는게 싫지만 저도모르게 또 거절하지 못하고 있더라고요. 화 나고 무기력합니다.

작가의 답변: 내키지 않지만 거절하지 못해서 하는 일과 마침 질문자도 하고 싶어서 응낙한 일을 나누어 그 수량을 비교해보세요.    

'거절하지 못한다'의 반대쪽은 '거절'이 아니라 '내가 하고 싶은 일은 한다'입니다. 내가 하고 싶은 일중에는 당연히 마침 다른 사람이 원하는 일도 포함될 것입니다.

사실상 다른 사람이 요구하든 안하든 중요하지 않습니다. 중요한건 본인의 생각입니다. 

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hana의 말: 우리는 더 이상 부모의 양육에 의지하는 어린이가 아닙니다. 애교를 부려야 젖이 나오고 밥이 나오는 나이가 아닙니다. 그럼에도 불구하고 남의 비위를 맞추지 않으면 앞날이 막막할 것 같은 불안감에 휩싸입니다. 

"그건 니 생각이고", 자주 곱씹어봅니다. 언제 어디서든 튀여나올수 있게, 내 어휘로 만들어둡니다.

"나보고 그러는거 아니지?" 당당해집시다. 담대합시다. 우리는 어른입니다. 우리는 자유롭습니다.

7. 자률적이지 못합니다.

질문자의 질문: 물건을 사들이기 좋아하고 집정리를 싫어하며, 집에 와서부터 잘때까지 군입질을 하면서 드라마를 봅니다. 좋은 것은 하고 좋지 않은 것은 안하는 자률적인 사람이 되고 싶습니다.

작가의 답변: 요구사항으로 보아, 정말로 자률적일 필요 없이 '자률적이다'는 부호만 가지고 있으면 될 듯합니다. 자그마한 자률창구를 만들어보십시오. 예컨대 0.1평방미터의 면적을 정하여 이 구역만 늘 정연하고 깨끗하게 유지하십시오. 다른 곳에는 물건을 쌓아두어도 좋습니다. 매일 60초간 시간을 정하여 음식을 먹지 말고 드라마도 보지 마십시오. 다른 시간에는 뭘 하든 좋습니다.

이 0.1 평방미터와 60초가 질문자의 자률창구입니다. 이것만 잘하면 '나도 자률적인 사람이야'라고 자랑스럽게 자신에게 말할 수 있습니다. 

자률은 목표가 아닙니다. 목표를 실현하기 위한 수단일뿐입니다. 목표는 구체적인 일이여야 합니다. 

자률이라는 단어가 억제, 대항의 의미를 내포하고 있어 하기 싫은 일을 억지로 해야 하는듯한 느낌을 줍니다. 또한 한두번도 아니고 매일 반복해야 합니다. 왜 이런 고생을 해야 할가요. 좋아하는 일을 찾아서 기쁘게 하는 것이 더 쉽지 않겠습니까. 

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hana의 말: 5%의 변화라는 제목처럼 작가는 기존의 생활방식을 유지하면서, 매우 작아 변화로 의식하기조차 어려운 시도를 해볼 것을 제안합니다. 변화가 커서 저항감, 거부감이 들면 에너지가 소모되면서 시작조차 하지 않을거니까요.

지금 이대로도 괜찮아, 그대로 살면서 요것만 해볼래?    

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5%的改变    李松蔚