여러분의 행복은 무사한가요?

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저녁 때

돌아갈 집이 있다는 것

힘들 때

마음속으로 생각할 사람 있다는 것

외로울 때

혼자서 부를 노래 있다는 것.

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나태주, <행복>

행복을 체험하면서 그것을 의식하기란 쉽지 않다.

행복한 순간이 과거로 지나가고 그것을 되돌아 보면서

우리는 갑자기 (이따금 놀라면서) 그 순간이 얼마나 행복했던가를 깨닫는다.

정작 가까이 있지만 누구나 간절히 원하는 그 것 – 행복.

나태주 시인의 깊이를 따라갈 수는 없지만, A와 Y에게는 아직 알쏭달쏭한 '행복"을 주제로 진지하고 시원하게 수다를 떨고 있었습니다.

(그 때는 바야흐로 무더위가 한창이었던 여름으로.)

이날도 다크서클이 턱밑까지 내려온 두 사람은 카페에서 수다를 떱니다.

수다가 생각보다 정신건강에 도움이 많이 되더라구요.

다만 다크서클까지 없애주진 못했어요.

나이 드는 것은 슬픈 일입니다…

A: 단도직입적으로 이번주 주제는

Y: ~~'노력'입니다.~~

(앗, 1분만에 )'노력'에서 '행복'으로 바꿉니다~.

Y: 살면서 가장 기억에 남았던 노력의 순간이 있다면 언제였어?

A: 요즘은 숨쉬는 것도 나에게는 노력이 필요한 것 같아.. 음~ 기억에 남았던거라.. 난 잘 생각이 안나. 넌?

Y: 이렇게 더운 날씨에 숨쉬는게 정말 힘들긴 하지~ 내가 살아 숨쉬고 있다는 걸 느끼는 매일 매일이 어쩌면 엄청난 노력을 들이고 있는 순간들일지도 모르겠다. 나는 요즘 열심히 내 행복을 찾아다니고 있어~

A: 행복을 찾아다닌다고? 올~ 'Y의 행복여행'? ("꾸뻬씨의 행복여행"이라는 책이 있음.)

Y: 그렇게 예쁘게 포장해준다면 고맙지~

A: 좀 찾아졌어? 너가 어느때 행복하다고 느끼는 것 같아?

Y: 행복한 순간이 따로 정해져 있는건 아닌거 같아. 노력하는 도중에는 자신과 싸우고, 자신을 부단히 미워했었어. 시간이 지나고 나서야 그 속에서 견뎌낸 자신이 보이기 시작하면서 놓친 행복들에 아쉬워 했었지. 그러고 보면 난 지금도 곳곳에 숨겨진 행복들을 알아채지 못한채 흘려보내고 있는 것 같아.

A: 네 말에 공감해. 나는 노력하면서 나에게 칭찬보다는 실망을 더 많이 하게돼. 왜 이것밖에 안되냐고, 재능도 없는데 노력도 못하면 어쩌냐고, 스스로를 괴롭혔지. 괴로움만 있었던 것은 아닐텐데, 고맙고 행복한 순간들은 소홀히 한채 힘들다고만 징징댔어. 네 말처럼 지나고나서야 '그때 행복했었지' 싶어.

Y: 그래도 우린 아직 젊으니깐, 충분히 즐기면서 지냈으면 좋겠어!

A: 맞아, 즐겨보려고해! 난 이런 생각을 한 적이 있었어. 공부할 때 늘 드는 생각인데, 나를 위한 노력이고 내가 행복하자고 하는 공부인데, 너무 힘든거야. 행복을 위한 과정이 다 이렇게 힘든건가? 과정이 이렇게 힘든데 과연 행복할까? 그런 의심이 들더라. 행복하자고 하는 건데 전혀 행복하지가 않으니 또 스스로를 자책하고 불안해해. 과정이 힘들 수는 있지만 동시에 즐기는 것이 중요한 것 같아*.

Y: 나도 너 처럼 불안하기도 하고, 그 과정을 혼자의 힘으로 버텨야 하는 게 억울*하기도 했어. 온전히 내가 책임져야 할 일들이 많아지면서 괜히 주변 환경을 탓하게 되더라고. 다만 그 과정에서 깨달은 점이 있다면, 내 주변에 남아준 사람들이 더 소중해졌고, 같이 늙어가면서* 서로의 투정과 고민들을 들어줄 수 있는 사람들이 있다는 게 얼마나 중요한지 알게 되었어. 서로 어색한 사이더라도, 혹은 예전에는 단점들이 많이 보였다면, 이제는 좀 더 너그럽게 다가가고 싶어.

A: 네가 그런 생각을 하고 있다는 건 오늘 알게 됐네. 그나저나 우리 지금 성장드라마 대본 쓰고 있는것 같아. 하하하하

Y: ㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼~ 우린 아직 성장 중이야!!

A: 키*도 클꺼야!(풉! 죄송합니다. 많이 썰렁했죠..)

Y: 네, 거의 얼어버릴 것 같아요..(정색)

A: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

Y: 썰렁한 농담은 자제하시고~!

A: 아이고 잔소리~

<비하인드>

*과정은 힘든데 과연 즐길 수 있을까?

솔직히 어떻게 즐겨야 하는 건지 잘 모르겠다. 즐겨본 적이 없다. 잘해야 한다는 생각에 사로잡혀 살아와서 나에게는 과정을 즐긴다는 것이 허황한 소리이고 '즐긴다'는 것을 '시간낭비'로 인식하고 있다. 그러다가 좋아하는 일을 할 때와 해야하는 일을 할 때의 내가 어떻게 다른지를 발견하게 되었다. 뻔한 소리같겠지만 해야하는 일에 나는 극도의 부담감을 느꼈다. 부담감을 줄이는 방법부터 찾아보려고 한다. 시간이 너무 아까웠다. 어쩌면 욕심일지도 모르겠다. 살아가는 날들에 행복한 순간을 더 많이 만들고 싶어서 힘든 일도 즐기면서 하고 싶다.

*노력이 억울했던 이유

빠르게 흘러가는 시간이 아쉽고 억울했다. 나는 충분히 살아내지 못했는데도 노력하는 나를 비웃는 것 처럼 그냥 흘러가는 시간이 아까웠다. 당장에 모든 부정적인 감정을 감당해 내면서, 확실하지도 않은 미래를 위해 희생해야만 하는 날들이 억울하게 느껴졌다. 다른 사람에 의해서가 아닌, 나 스스로가 자신을 부정하고 있었다.

*늙어가는 중

시간이 아닌 세월로 관계를 가늠할 수 있는 나이가 되었다. 늙어간다는 게 꼭 나쁜 건 아니라는 말로 자신을 위로해 본다. 내 어린날의 추억을 기억해주고, 예전의 나를 담고 있는 누군가가 곁에 있다는 게, 그들과 같이 늙어간다는 게 소중하다. 나는 여전히 노력의 과정 속에서 열심히 게으름을 피우고 있다. 힘든 일들은 과감히 포기해버리고, 돌아갈 수 있다면 시간이 더 걸리더라도 쉬운 길로 가려고 한다. 그렇게 이기적인 어른으로 늙어간다. 이기적인 마음으로 행복을 바라고, 더 나은 사람이 되어 보겠다고 발버둥 친다.